Kan vi komma överens om att "Grämelse bor i dårars hjärtan"?
Citatet kommer faktiskt från en bok med erfarenheter som sträcker sig över 2000 år - dvs bibeln och jag misstänker att det var lika sant då som nu.
Ändå är det så lätt att falla in i grämelse-beteendet!

I mitt fall - varför tog vi inte tag i badrummet tidigare? Då hade vi sluppit fuktskadan, sluppit vara utan dusch i 8 veckor och vid det här laget haft en fungerande toa!!
Ja, mina vänner...vattnet i vårt badrum är avslaget i väntan på hantverkare... som kan dyka upp eller inte dyka upp under nästa vecka...
Jag hoppas att ni förstår var grämelsen kommer in i bilden!

Nu ser ni framför er oss stackare som måste gå runt och hålla oss, eller i värsta fall kissa i vasken...
Nå nå nå, så illa (och ytterst förnedrande) är det inte - konsekvensen av avslaget vatten är endast att vi måste fylla vattenhinkar för att kunna spola... och tvätta ansikten och borsta tänderna i köket! Vardagsmat i mindre bemedlade länder alltså. Men icke desto mindre ytterst irriterande!

Det är något som händer när de basala behoven blir lidande - man förvandlas till... dear I say it?... en vampyrtant!! En förgrämd och illvillig energitjuv!

Jag jul-fantasten som vid denna tid på året alltid nynnar på en julsång och ofta pyntar granen redan i mitten på novenber har liksom inte funnit jul-glädjen och att pynta i byggdammet känns inte så inspirerande...

Nu finns det fler orsaker till min tvekan angående att satsa fullt på denna jul, orsaker som är tätt knytna till deppigheten tidigare i höst - men avsaknade av vatten på toan är inte en helt oviktig faktor...

Så träffar ni mig på stan med stripigt hår, omisskänlig odör, en vild blick i mitt blanka ansikte samt ett kroppsspråk som en galen gnu - då vet ni varför och behöver inte dra uppmärksamhet till min sorgliga uppenbarelse. Men i väntan på hantverkar-tomten...

...Kärlek och harmoni!

För att beskriva underbegåvade, (i vårt tycke) konstiga och människor där vi upplever att allt inte stämmer är det inne med nya varianter på uttrycket "Inte alla knivar i lådan".

Här kommer veckans första lista - listan på mina favourit-varianter av detta uttryck!

5 nya sätt att uttrycka att någon inte har alla...

1. Han/hon har inte alla pommesfrittes i sitt Happy Meal.

2. Han/hon har inte alla pezar i sin Pez.

3. Han/hon har inte alla tomtar på sitt loft.

4. Han/hon har inte alla renar framför släden.

5. Han/hon har inte alla bollar i sin gran (en lite jul-variant).

Märk väl att jag inte menar att man ska prata skit om folk man anser är annorlunda, dessa föreställningar är högst subjektiva och springer ofta ur någon sorts fördom. Men (och detta skriver jag med "straight face") dessa uttryck kan användas med ömhet och inte sällan om någon man tycker om, just för att de inte är som normen!

Hur som helst är det inte fel att utöka sitt förråd av roliga uttryck!

Kärlek och harmoni!

"Well, they are basically whores..."

Dennis Rodman svarar på Filip och Fredriks fråga "What do you think about prostitutes?"

Kommentar överflödig, killen har vunnit tävlinge i "stating the obvious"!

Hjärtat pumpar - ansiktet blir rött - tjatar på kollegerna att nödslakta mig - springer runt som en skadeskjuten gnu och brölar fram intetsägande meningar medan jag stirrar vilt och söker med blicken efter den klassiska papperspåsen att andas i....

Så sammanfattar jag min Fredagsmorgon.

Drottningen av kontroll är inte van att tappa den och istället för att göra något konkret så funderar jag på om jag ska lägga mig ner och försöka självdö eller om jag bara ska kräkas av ångest...
Jag, kejsarinnan av koll på läget brukar kunna hålla mig lugn när problem dyker upp och jag undrar vad som gör denna morgon annorlunda...?

Efter en stunds självransakan inser jag att situationen inte är helt vanlig.
Mitt lugna jag fungerar bra när jag får lösa andras paniksituationer eller problem.
I de fall när det är min egen paniksituation brukar jag ofta se den enklaste lösningen och lägga all energi på att fixa det. Denna gång träffade jag en kund som väntade på grejer och hade fått vänta länge. Det går lätt att lösa, om det inte vore för att jag totalt glömt bort allt som hade med hans grejer att göra. Jag glömmer sällan på det sättet. Oftast har jag något hum om vad jag lovat eller vad jag kan göra. Men när min gärna har gömt informationen och minnet är blankt... då slår jag på mistluren och startar paniken!!!

Eftersom jag är gravt koffein-beroende så är min första instinkt att hälla i mig kaffe och springa full fart in i en vägg... Lillebror såg vad jag tänkte och föreslog vänligt men bestämt att jag skulle skippa kaffet och istället andas. Ett gott råd visade det sig...

Det visade sig slutligen att min plan på "suicide by palltruck" var en oproportionerlig reaktion och allt verkar ha ordnat sig! Så till nästa panikattack...

Kärlek och harmoni!

Eftersom jag tycker mig skönja ett visst mått av fantasilöshet och mindre engagemang i de tillmälen vi vräker ur oss i trafiken vill jag här passa på att mynta några nya.
Snälla.... "Keps-gubbe!"...verkligen?? Zzzzz! Bättre kan ni!
"Gubbtjyv"...80-talet ringde och vill ha tillbaka sitt uttryck"

Nää, fram för nya okvädningsord och påhopp - förolämpa med lite fantasi och stil om jag får be!!
Upprinnelsen till detta är gårdagens inlägg då jag kände att mina nuvarande uttryck liksom inte räckte till och nu fokuserar jag alltså på "Roadrage" uttryck man skriker i trafiken. Helst till mina vänner "surgubbarna".

5 nya uttryck att skrika till surgubbar i trafiken

1. Sladdertask - ett mustigt uttryck som liksom passar när man verkligen vill ha ett uttryck med slagkraft!

2. Stolle - låter kanske lite snällt men stolle växer på en. Stolle antyder enfald på gränsen till efterblivenhet.

3.Satans "butt-monkey" - innefattar både ondska och fjäskande.

4. Parkera bilen i röven och gasa!! Ett enkelt tips som känns bra att skrika när frustrationen anfaller.

5. Dååååre!! Ligger bra i munnen och kan brölas fram vid behov!

Kärlek och harmoni!

Efter att jag orerat över vampyr-tanterna i inlägg efter inlägg så kommer nu ett inlägg om en långt vanligare varelse i min vardag - Denna varelse siktas ofta i trafiken, vid övergångsställen, i köer och i min hårda vardag.

Kommen ni alla som vill se en tvätt-äkta "surgubbe", om ni håller er i närheten av mig så har ni en 95% chans att stöta på ett praktexemplar. Var än jag är dyker de upp, och efter min "nära-döden-upplevelse medels rollator" i förra veckan ploppar de upp som ovälkomna finnar.

Jag försöker räkna upp mina tidigare illdåd för att utröna vilka hemska dåd jag utfört för att förtjäna en vecka fylld av dessa surkartar...
Jag har förståss inte skött mig klanderfritt på sista tiden men utifrån vad jag minns så finns det inget de senaste veckorna som förklarar denna oproportionerliga bestraffning...

Veckans Lista:
5 situationer du inte vill befinna dig i tillsammans med en surgubbe

1. Vid ett övergångsställe och du har glömt trycka på "grön-gubbe-knappen" om du finner dig i en
sådan situation, sänk blicken och backa sakta därifrån... "or he will let his fury rain down on you!"

2. Bakom honom i en bilkö eller vid ett trafikljus. En surgubbe reagerar nämligen inte normalt i en
situation som kräver snabba beslut. Han anpassar sig inte utan bromsar sig ur situationen allt medan
bilen låter "puuuutt putt putt putt". Medan medtrafikanterna skriker osande eder "puttrar" han sig
fram i livet, surt övertygad om att han har rätt och alla andra har fel!

3. Bakom honom i Coop-kön när han fått betala 50öre extra per kilo för sina päron... Denna oförrätt
är i hans värld så grov att den kräver kompensation (i form av 50öre tillbaka) samt att kassörska
måste se mkt ångerfull ut. Händer inte bägge saker utan ifrågasättande kommer han att släppa lös
en storm av skit som träffar allt i sin väg. Samtidigt som du som står bakom gladeligen skulle ge
honom din sista 50-lapp om han bara packade sin gnälliga röv därifrån!!

4. I kön på sjukhuset för att få sprutan mot svininfluensan... Se tidigare inlägg!!
Förbaskade upplopps-benägna, konspirerande, lömska, käpp-beväpnade surgubbar!!

5. Bakom reklamations-disken på valfri butik... Ingen annan har mage att försöka reklamera en 4 år
gammal vara som han glatt använt dagligen - för att sen bli förolämpad när de inte får föståelse för
sitt problem. Den stackars personalen borde få medalj för att de inte knäcker käppen han står lutad mot för att sedan peka och skratta!!

Kärlek och harmoni!

Loggade in på bloggen och undrade som vanligt vad jag skulle skriva om...

Med fingrarna på tangenterna och gott mod om att något intressant skulle infinna sig i huvudet "skrollade" jag förbi mina medbloggares rubriker och hittade något, om än inte intressant så åtminstone, groteskt!

I Taiwan finns tydligen något så sockersött sjukt som ett Hello Kitty BB...

Jaa mina vänner, ta en stund att begrunda vansinnet och när ni ändå är igång... Reflektera över vilket "Tema BB" du skulle vilja föda / födas på??

Veckans dilemma att kontemplera är alltså:
Om du fick välja ett Tema när du föddes / ska föda, vilket skulle det vara??
Man kan tänka sig många groteska förslag såsom "Sex and the City BB", "Sagan om Ringen BB" (där kan vi snacka om beslutsångest, ska barnmorskan vara utklädd till Gollum eller Frodo?), eller varför inte "Ingemar Bergman BB" med den obligatoriska "det är jag som är döden"-repliken från läkaren när han kommer in i rummet. Möjligheterna är oändliga!! (...och mycket mycket sjuka.)

För lite mer hardcore mödrar/bebisar kan man tänka sig ett Hårdrocks BB, där spelas Whitesnake, Opeth och Black Sabbath. Sköterskorna har läderbyxor, tatueringar och rosa hår och blir det för jobbigt så avleds du av en klassisk gitarr-demolering!

Försök avhålla er från tråkiga och självklara förslag såsom "Astrid Lindgren BB" (booooooring!) eller "Bamse BB" utan bejaka er sjuka sida - Ingen får veta...
Själv vet jag vilket BB jag skulle välja... dagens rubrik kanske kan avslöja vilket för er med huvuden på skaft. För er andra kan jag avslöja att det serveras vitlök och att sköterskorna är blonda hjältinnor med försmak för vässade träpinnar...

Kanske borde man inte skojja om denna sjuka företeelse.... hahahaha!!!

Kärlek och harmoni!!

Glad i hågen och muntert visslande köpte vi (svin)dyr fondtapet och vacker väggfärg...

Redan här i detta inlägg bör ni höra skräckfilms-musiken: Da da da daaaa!!!...
...och ni förstår att detta kan aldrig gå väl. Kvinnan vid tangenterna har aldrig tagit upp något vanligt, vardagligt som inte slutar i katastrof... Något måste gå horribelt fel!!

Gubben min hade hyrt en giraff-slip (och här gör jag ett litet utvik från skräckscenariot för att hylla giraff-slipen) som är en eminent uppfinning! En slipmaskin med långt skaft och man kan koppla på en damsugare så man slipper slipdammet!!! Har ni någonsin hört om något så underbart och fantastiskt?!
Alltså lånad vi en dyr, bra damsugare på jobbet som vi koplade på.

Åter till skräckkammaren... Da da da daaa!!!



Min gubbe slipade tapetfogar och jag skulle spackla... Ooooooo vad jag spacklade fint!!
Efteråt skulle jag vara okaraktäristiskt duktig och städa undan, jag plockade ihop, sopade och sköt in maskinerna mot väggen...Da da da daaa!!

Sedan tog jag paus, kokade kaffe, städade köket och satte mig vid datorn.
Kring läggdags gick maken in i sovrummet / Byggarbetsplatsen och gav upp ett litet tjut...
Jag anade (efter år av katastroflarm) "ugglor i mossen".
Da da da daa!!
Vår bygglampa (som är så in i helvete ingernaliskt varm... Tydligen!) hade smält (den så in i helvete infernaliskt dyra) damsugarslangen!! ...Och inte bara lite - hela slangen var avsmält!!
För att citera makens lugna komentar: "Det var ju tur att inte hela lägenheten brann upp..." sa han med sin lugna röst!! Själv föll jag ned i ett bråddjup av självömkan och förebråelse.
Att lägga sina slantar på en ny damsugarslang till jobbet låg inte på önskelistan, så här före jul.

Epilogen till detta är att maken lyckades laga slangen med tejp och rättmätigt våld och våra slantar istället går till julgransprydnader och pepparkakor. Maken har dessutom fått en välförtjänt tack-puss och har min eviga tacksamhet!!

Kärlek och harmoni!!

Jag är djupt imponerad!!

Helt ärligt, jag är djupt imponerad!
...av flera saker.

Jag är imponerad av sjukvårdens sätt att sköta vaccineringen mot "Galna-gris-sjukan". Jag vet att det varit lite si och så med upplägget tidigare veckor, men igår när jag var där för att få min dos var de som en väloljad maskin!

Kön var lång men köandet kort, de hade ett smart nummerlapps-system och gulliga människor som bjöd på vatten och upprätthöll ordningen! Kort sagt imponerande!! De eventuella ligister som försökte störa ordningen eller på annat sätt nedstörta systemet blev vänligt men bestämt inrättade i ledet igen.

När jag säger ligister så ser ni framför er en snorig ung man med mycket järnskrot i ansiktet som har en "bad hairday"... Jag skulle nog också ha varit så fördomsfull om det inte vore för att jag var mitt i den s.k "Ligist-situationen". Ligisterna var inga andra än helt vanliga pensionärer. Det vansinniga i hela situationen var att de nog egentligen hade en ganska trevlig utflykt till sjukhuset.

De hade klätt upp sig, åkt i grupper och träffade sina pensionärs-kompisar. Kort sagt vad en 20-åring skulle kalla en förfest. Utan spriten i detta fall, men jag är inte ens säker på den saken.
Skillnaden är således bara att en 20-åring aldrig skulle klaga något så infernaliskt som dessa farbröder lyckades göra! Allt var fel, från hela upplägget och det geografiska läget till det faktum att de alls skulle måsta ta en spruta och de frivilliga volontärerna från Röda Korset.
Gubben bakom mig i kön (som uppenbarligen tillhörde den blå sidan av partipolitiken) hade helt hakat upp sig på att det var sossarnas fel! Det är han ju i sin fulla rätt att tycka, men jag som fick höra den harangen (som han gormade fram med en röst som om han hade en het potatis i munnen) minst 5 gånger blev mer och mer övertygad om att brutalt våld är ett bra sätt att lösa konflikter.

Det tog all självbevarelsedrift jag hade i kroppen för att inte be honom stoppa upp käppen dit solen inte skiner och rotera!! Den troliga utsikten att han då skulle knäcka tidigare nämnda käpp över mitt huvud gjorde att jag lade band på mig och höll den högst rimliga åsikten för mig själv. Hans stackars fru, som enligt honom tvingat dit honom, fösökte dämpa hans högljudda gnäll och gorm utan att vara vidare lyckosam.

Det sjuka är att denna farbror ingaledes var ensam om sitt gnäll och gorm.

Överallt omkring mig stod åsikts-maskinerna med sina rollatorer och tyckte att det var orättvist av olika annledningar. Till exempel så var det hysteriskt orättvist att vissa (fiffiga) människor hade skrivit ut en hälsodeklaration i förväg och slapp ägna 2 minuter åt att fylla i den på plats, vilket renderade dem att hamna 5 nummer före i kön!! Starta upploppet!!

På denna välorganiserade tillställning höjdes en kackafoni av upprörda röster till skyarna.
Siffrorna på klockan som visade vems tur det var tickade utomjordiskt snabbt och ändå hörde man gnäll från höger och vänster:
"Har det inte varit nr 42 sedan vi kom hit? Det måste ju vara något fel på klockan!"

Jag stod och tänkte att
"Neeej, när du ställde dig i kön var det nummer 22 och nu 10 minuter senare är vi på nummer 42!!"
Men det är klart, tant Agda och farbror Arne ser väl så dåligt och har så roligt när de klagar så fakta spelar nog ingen roll. Jag halvt om halvt väntade mig att få se dem ta upp fika och en kaffetermos ur rollator-korgen och disskutera orättvisorna över en kopp kaffe och en skorpa.
Kanske behöver de en styrketår innan de startar ett upplopp och störtar hela systemet som är till för deras skull.

Själv stod jag snällt i kön utan intrikata ideér och konspirations-teorier och väntade på min tur och var nöjd över hur snabbt och smidigt det gick. Dagen hade varit jättebra om jag bara sluppit den lömska pensionärs-maffian!!
Efter att upprepade gånger berättat för maken om dessa listiga åldringar så fick han ett fromt uttryck i ansiktet.
När jag frågade upp vadan denna tacksamma blick till högre makter, så svarade han att han visade sin tacksam het för att han slapp hämta frugan på akuten efter ett hon muckat gräl och fått stryk av ett gäng pensionärer.

Skulle jag?!

Kärlek och harmoni!!