Hur man jagar ut sin make ur badrummet - En guide!
Det var inte ens meningen!! På allvar!!
Men vill ni kära läsare lära er den ädla konst, som borttagande av make är
(och som tydligen kommer helt naturligt för mig), så kommer här lektion Nr 1:
Ta en välbehövlig dusch efter arbetsdagen. När maken frågar om han får duscha tillsammans med dig då han har bråttom så säger du ett käckt: Ja!
Låt honom duscha en stund, tvåla in sig å så, innan du klämmer i med en käck liten visa!!
Ingen trevlig liten sommarvisa och inget nynnande.
Jag valde att klämma i med (den klämmiga) Schnappi das kleine krokodil....
...på högsta volym!! Och när refrängen kommer så ylade jag för full hals:
"Schni schnai schnappi, schnappi schnappi schnapp
Schni schnai schnappi, schnappi schnappi schnapp"
Till en början kanske din make/fru/pojkvän/dusch-kompis börjar böna och be.
Detta är den kritiska punkten,
du får, under inga omständigheter, ge vika!!
Sjung du glatt vidare.
I mitt fall föll det sig så, att jag inte på allvar kunde tro att han ville att jag skulle sluta skön-sjunga. (Klart kille skojade, vem vill inte höra en hejig liten trudelutt innan semifinalen i fotbolls VM??)
Så jag brassade på genom vers efter vers (har jag nämnt att jag inte kan tyska?)
och provade ta refrängen med olika röster och i både dur och moll.
För min make brast det när jag sjöng refrängen upprepade gånger i
falsett.
Det kan förstås vara olika... Man kan inte veta så noga var gränsen
går... Olika makar/fruar m.fl har nog olika tolerans. Det viktiga är att
vara enträgen!!
Tecknet på att just min make höll på att bryta ihop var
nog när han såg ut som Michael Dougglas i filmen "Falling Down"...
(Ni vet filmen där han får ett sammanbrott i en bilkö och börjar skjuta
automatvapen på allt och alla!!)
Men tecknen kan förstås oxå vara olika från person till person...
Maken fick något mörkt och farligt i blicken och galopperade ut ur duschen, som om jag startat en motorsåg på den lilla ytan, inte stämt upp i sång...
...hoppas att tvålen inte kliar för jag tvivlar på att han hade tid att skölja bort den...
Jag valde som sagt en Tysk barnvisa, helt ovetande om konsekvenserna, men jag kan tänka mig andra sånger som oxå skulle ha fått jobbet gjort.
Ett tips (i all välmening) kanske kan vara "O´boy" med Peps Persson och den obligatoriska skånska dialekten. Om du klämmer i på första strofen kan du nog slå mitt rekord.
Eller varför inte"Rosa Helikopter" som plågade oss för några somrar sedan. Håll för näsan och sjung så gällt du kan så är nog saken biff inom några minuter. Listan kan göras lång men fokus bör ligga på att inte ge upp vid första tecknen på missnöje eller vädjan så ska det nog ordna sig!! Best of luck!
Men vill ni kära läsare lära er den ädla konst, som borttagande av make är
(och som tydligen kommer helt naturligt för mig), så kommer här lektion Nr 1:
Ta en välbehövlig dusch efter arbetsdagen. När maken frågar om han får duscha tillsammans med dig då han har bråttom så säger du ett käckt: Ja!
Låt honom duscha en stund, tvåla in sig å så, innan du klämmer i med en käck liten visa!!
Ingen trevlig liten sommarvisa och inget nynnande.
Jag valde att klämma i med (den klämmiga) Schnappi das kleine krokodil....
...på högsta volym!! Och när refrängen kommer så ylade jag för full hals:
"Schni schnai schnappi, schnappi schnappi schnapp
Schni schnai schnappi, schnappi schnappi schnapp"
Till en början kanske din make/fru/pojkvän/dusch-kompis börjar böna och be.
Detta är den kritiska punkten,
du får, under inga omständigheter, ge vika!!
Sjung du glatt vidare.
I mitt fall föll det sig så, att jag inte på allvar kunde tro att han ville att jag skulle sluta skön-sjunga. (Klart kille skojade, vem vill inte höra en hejig liten trudelutt innan semifinalen i fotbolls VM??)
Så jag brassade på genom vers efter vers (har jag nämnt att jag inte kan tyska?)
och provade ta refrängen med olika röster och i både dur och moll.
För min make brast det när jag sjöng refrängen upprepade gånger i
falsett.
Det kan förstås vara olika... Man kan inte veta så noga var gränsen
går... Olika makar/fruar m.fl har nog olika tolerans. Det viktiga är att
vara enträgen!!
Tecknet på att just min make höll på att bryta ihop var
nog när han såg ut som Michael Dougglas i filmen "Falling Down"...
(Ni vet filmen där han får ett sammanbrott i en bilkö och börjar skjuta
automatvapen på allt och alla!!)
Men tecknen kan förstås oxå vara olika från person till person...
Maken fick något mörkt och farligt i blicken och galopperade ut ur duschen, som om jag startat en motorsåg på den lilla ytan, inte stämt upp i sång...
...hoppas att tvålen inte kliar för jag tvivlar på att han hade tid att skölja bort den...
Jag valde som sagt en Tysk barnvisa, helt ovetande om konsekvenserna, men jag kan tänka mig andra sånger som oxå skulle ha fått jobbet gjort.
Ett tips (i all välmening) kanske kan vara "O´boy" med Peps Persson och den obligatoriska skånska dialekten. Om du klämmer i på första strofen kan du nog slå mitt rekord.
Eller varför inte"Rosa Helikopter" som plågade oss för några somrar sedan. Håll för näsan och sjung så gällt du kan så är nog saken biff inom några minuter. Listan kan göras lång men fokus bör ligga på att inte ge upp vid första tecknen på missnöje eller vädjan så ska det nog ordna sig!! Best of luck!
Hahahaha good to know!
Nina Ruthström - bloggar från spinnsidan