Tuffar på
Barnen är på förskolan igen efter den senaste förkylningen. Peppar peppar!
Låt oss ha fyllt vår kvot!
Min mamma, min man och mina barn har varit exeptionellt förkylda och nu avslutar jag denna omgång med en redig öroninflammation. Jag sitter och väntar på att sköterskan från HälsoCentralen ska ringa upp och lyssna till mina klagomål. Jag gruvar mig. Jag hatar att ta kontakt m vården. Jag är så oerhört utledd på mina egna krämpor att jag vill kräkas när jag tänker på att söka hjälp. Men det är ju barnsligt. Jag kan ju inte äventyra min hörsel genom att ignorera problemet men jag känner mig så otroligt liten, ledsen och i vägen varje gång jag tvingas ta kontakt. Om de visste hur hög tröskeln är så tror jag att många skulle låta mildare på rösten, om människan i andra änden visste hur mycket ångest det ger mig att vara "till besvär".
Som alltid är det som att falla fritt att helt plötsligt ha tyst och lugnt omkring mig. Vad ska jag göra med mig själv när intrycken inte smattrar mot nervsystemet? Jag börjar fundera över vad jag kan göra för nytta, tar mig an för stora projekt och avslutar med att få noll gjort eftersom ångesten smög sig på och depressionen gjorde mig seg och obeslutsam.
Smärta är inte det svåraste att hantera, istället är intryck: känsel, hörsel, syn det som stressar mig mest och gör mig mest trött. Det är som om kampen mot EDS, och med vården, har gett som konsekvens att min hjärna gått sönder. Vem kan jag stämma?
Jag växlar mellan att tycka synd om mig själv och att skämmas eftersom så många har det så mycket värre. Som deprimerad hör det liksom till. Inte nog med att jag isolerar mig och gråter, jag ska också skämmas över att jag gråter för min egen skull. Saker känns hopplöst även när så inte är fallet, mat slutar smaka, sömn blir ett problem åt det ena eller andra hållet, saker som förr var roliga är en källa till oro: Tänk om det blir fel eller någon blir sur, bättre att backa ur det jag bokat...
Men jag kämpar på! Idag var mitt mål att:
1. Inte sova bort dagen
2. Baka något till kaffet
3. Ta det lugnt men ändå stimulera hjärnan
Så jag: Steg upp, bakade en PERFEKT sockerkaka (det enda recept som fortfarande sitter i ryggmärgen) och skriver ett blogg inlägg. Sockerkakan blev underbar. I bake a mean spungecake!
I helgen tisslades det och tasslades bland hanarna i min familj. De hade en hemlis! Pokalen till bästa make åt deprimerad går till min make och hans tvilling-sidekicks!
Bad, rosenblad, ny duschcreme, ny bok, champagne, ljus och en stund i lugn och ro för mig och Lisbeth Salander. Bakom fotografen (mig) sitter ett barn och bajsar "för säkerhets skull" eftersom mamman nu ska ockupera badrummet ett tag. Lyxigt, ingen make eller ungar i världshistorien har någonsin tappat upp ett mer uppskattat bad. Puss puss puss
Inga kommentarer | AliasLillaMy funderar..., Gorm,vrål,tjut &gnäll, Lull-lull & Rosa Fluff | Startsidan
Gnällerier
Jag smiter emellan med ett inlägg för att förklara varför jag peppade igång på bloggen för att försvinna. Jag vet att alla har ett vabb-helvete denna tid på året men det är anledningen. Mina barn har haft så hög som 42 graders feber men aldrig under 38,5. De kräks, hostar konstant, gurglar slem, har haft 6 dygn i sträck utan att gå under 40 grader. Ett barn vaknar var trettionde minut och gråter av magknip och de har inte ätit mer än enstaka skedar de senaste fyra dygnen. De dricker bra. I höst har de gått EN hel vecka på förskolan vilket innebär i praktiken att fyra dagar i sträck är höstens förskole-rekord. De senaste 30 dagarna skulle jag tro att de gått 4 dagar...
Jag är sjukskriven, nyopererad och är fortfarande sliten/utbränd. Mitt minne fungerar inte, inte logiken heller och att skriva kräver en slags energi som jag saknar. Energi/ork att planera, strukturera och komma över tröskeln. Det är otäckt för jag hinner aldrig återhämta mig mellan operationer, vabb-veckor och storhelger. Min utbrändhet och de symptom som följer blir bättre så otroligt sakta när jag fortfarande bränner ljuset i båda ändarna. Jag sover lite, får i mig mindre mat och har ganska mycket smärta och ångest/oro för framtiden. Maken får ta all vabb men det påverkar ganska mycket ekonomiskt. Jag går snart in på mitt tredje år utan ersättning/inkomst. När operationerna är klara kan jag äntligen söka "sjukpension" (eller vad det heter) men tills allt är klart finns inga pengar som jag har rätt att söka.
Med världen i lågor och Donald Trumph som vill vrida klockan 75år tillbaka i tiden känns det så dåligt att deppa pga pengar eller fysiska krämpor, men det är svårt att låta bli.
För att muntra upp oss försöker vi vila i skift på dagen, spela super mario och äta godsaker.
Jag har köpt de flesta klapparna nu och huset är pyntat. Det är bra.
Har tagit lite bilder som jag ska försöka visa er för att inspirera.
Återkommer så snart jag kan med dem. Puss!